重庆观音桥情商培训学校 手把手教学

1、你能保持安静，但不代表你没话说
社交里不需要总是在说，你在源源不断地产生想法，保持安静是因为对方此时更需要说，而你更想听。周围都是人的时候，也不代表一定要说话，因为有时候跟人待在一起就感到挺满足的。
有意义的聚会不是在人群中刷存在感，有的人喜欢一对一的聚会，因为更有亲密感，**会真正了解对方，彻底尽兴的聊而不是泛泛地聊。这是一个在社交的大原则上用得到的策略，社交中也存在假性亲密，质量不高的泛泛之交更*让人觉得疲倦和无意义，所以真正的目的是获得友谊和有意义的信息，原则仍然是交往真心喜爱的人。
2、不会经常社交，但外出时会保持一个好的状态
社交之前人会有一个心理准备过程，当你很好地和自己相处，满足了和自己待在一起的那部分，在社交中的状态会更好。
当不想说话的时候，强迫自己社交是一件非常消耗精力的事，不管是面对面，还是通过社交软件。但也不是不理对方，情商与社交的关系--重庆情商心理学培训
可以礼貌地回复，让对方知道自己听到了。
3、在自己不感兴趣的话题上停下来
有很多话题，如果和在场的人无关，会让人越来越乏味。你可能经常在社交中遇到这样的人，无休止地谈论自己的父母、工作、恋情、宠物，听着特别耗电。
真正让人舒服的交流是你来我往，就算只是在倾听，也会有呼应。如果变成一个人说，另一个人奉承、吹捧、附和，整个交流会让人感觉虚假不真实。如果不能形成交流，在适当的时候让对话停下来。
4、让别人的注意力停留在自己的身上是有限度的
虽然都希望别人能关注到自己，但每个人能承受别人关注的时间是不一样的，有人能接受十几分钟的瞩目，有人只希望别人看自己几十秒，所以这是一件量力而行的事，社交并不是要一直努力抓住别人的注意力。
5、自我评价是正常的
社交中的“内心活动”很丰富。如果你本来就在期待自己在社交上有所改变，那么，就会特别关注自己表现得不够好的地方。比如退缩了，表达不理想，不够活跃，但这是一些非常正常的内心活动，你把它们藏在心里，别人也把它们藏在心里。允许自己在完善的路上有一些反复。
高情商的表现是内外向平衡的结果，而内外向平衡依靠的又是*处的能力，并不是某种性格因素让我们变得受欢迎或者不受欢迎，要不断在人群中找到一个完整的自己，平衡是较管用的调整方式。
这可以让我们把内向、外向放到一个发展性的角度来看，不把自己固化在某种性格中，或者淹没在人群中丢失掉自己。
情商与社交的关系--重庆情商心理学培训
无论是情绪还是内在对话，他们就是一直存在的，在影响和改变我们，又是不稳定的，情绪来了又去，内在的小妖对话也是，来了又去。


所以，我们无法消除他们，但我们可以去了解他们，将他们纳入到合理的管理中，这也是成长的必要性。


一个问题出现了，我们就想直接解决掉，一个事件导致我们不开心的结果，我们寄希望于这件事情没发生就好了，或者不想承受这个不开心的结果。这一切如同缘木求鱼，但遗憾的是很多人一辈子都在缘木求鱼、精疲力竭。


该怎么办？
问题和解决之间，要处理的是人的情绪、关系、人性的需求，我们想要什么？什么对我们是重要的？成功的样子是什么样的？


所以，需要暂停，看一下这些，然后再去到解决问题；
同样一个不好的事件发生了，导致不开心甚至难过的结果，在事件和结果之间，我们可控的是什么？我们内在有什么样的对话？内心有什么样的妖怪在捣蛋？经由看见内在对话，清理内在对话，重新设定内在对话。


抽离出来看，然后再看事件和结果之间，会发现什么呢？


这些都是情商的概念，幸运的是只要你想，就随时可以在情绪控制和行为上做出改变，因为情商是可以还不错的。而智商，据说在17岁的时候就达到高峰。


所以，告诉大家一个秘密，情商是可以提高的。
、关于情商的定义：
情商（Emotional?Quotient）通常是指情绪商数，简称EQ，主要是指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的品质，其包括导商（LQ）。总的来讲，人与人之间的情商并无明显的先天差别，更多与后天的培养息息相关。它是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念，提高情商是把不能控制情绪的部分变为可以控制情绪。
从较简单的层次上下定义，情商是理解他人及与他人相处的能力。戈尔曼和其他研究者认为，这种智力是由五种特征构成的：自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系。
2、心理学上有关于情商的，但是情商其实由包括了很多很多的方面。情商可以属于心理学，但是又不能**的说情商只属于心理学。
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小艾一直以来都知道自己有很强的同理心，但小艾也困惑，虽然自己有同理心，但却过于敏感，经常会陷入到自己过去的记忆里，从而引发强烈的情绪。现在小艾明白，所谓的同理心，前提必须是清理好自己的内在对话，保持空间和觉察，才能真正同理到对方。


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老公的一句话，竟然引发了小艾这么多的学习，因为小艾一直以来对学习保持觉察，一个人一旦对学习保持觉察，就创造一个学习的世界，觉察自己的成长，生命就打开了。


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当开始成长，就会从旧有的念头里出来，重新恢复平衡，觉察到空间、平衡、流动和爱。


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关于视角的解释：


**视角：就是从自己的角度去听、看、感受；


*二视角：就是从对方的角度去听、看；


*三视角（摄像机位置）：就是从旁观者角度，一个客观的视角描述。
记忆力差！？
10—16岁学科多，学业负担重，需要记忆的东西数不胜数
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卓卷教育不进行任何文化课知识的补习，我们只教授孩子较先进的学习方法。
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我们有不一样的老师团队一群可爱的追梦人他们是孩子真正的偶像
小云问小艾，你想要什么？


“我想要得到这个机会。”


“那你提出请求了吗？”


“没有。”


“为什么？”


“因为我觉得对方会懂我。”


“实际上呢？”


小艾陷入了沉默…….




小云继续帮小艾梳理，假如你得到了你想要的机会，是因为你有了什么样的思考？什么样的感受？什么样的行动？


小艾问自己到底想要什么？然后重新摆出自己的思考、感受、行动的卡片。



那你接下来打算怎么做呢？


小艾说，实际上，一旦自己说话不管用或别人不听时，头脑里这个小声音“我不重要”就会冒出来，情绪就会被引爆。


还有就是较近工作太累，连续加班导致身体疲劳，情绪也就更*被引爆。


重新调整后的小艾开玩笑说，貌似重新升级了自己的思想系统。


回家后，需要和孩子好好沟通，也需要和老公表达自己的需求，得到对方的支持。


关于工作，我打算和**提出我的请求，至少应该敞开了和**沟通，而不是压抑自己的情绪，把自己的假设当成事实。


?（五）


后来，小艾找到**去沟通，明确的提出自己的请求，并表达了自己对这份工作的喜爱，愿意以后多在这个项目上出力。而**较初没有考虑小艾，是因为**认为小艾在这个项目上已经很强了，不用继续学习这个项目，可以在其他领域上再拓展。


当然，小艾还是去参加这个培训了，因为她知道自己想要什么。而通过这两次矛盾，小艾更加清晰的了解到自己的情绪模式，知道自己的情绪引爆点，当一旦情景或对方触动的是自己的情绪引爆点，首先情绪*失控，其次，思想上就会有一系列病毒般的小电影在自动播放，而行为上，就是不搭理对方或者逃避，再严重就是拒绝和对方沟通。


?（六）


所以，是谁引爆了小艾的情绪？


是孩子佳佳？小艾的老公？**？


都不是。


是小艾自己的情绪模式，小艾背后深层次的卡点。


小艾只有意识到自己被什么卡住了，才**会清理和疗愈。


但成长是个螺旋式的过程，这一次，小艾是开始意识到，也许下一次，小艾还是会被触发，但小艾明白，至少自己开始意识到了，随着不断的觉察，总有一天，小艾会清理掉这个模式，遇见更加勇敢、自由、喜悦的小艾。


成长从看见和意识到开始。