1、你能保持安静,但不代表你没话说
社交里不需要总是在说,你在源源不断地产生想法,保持安静是因为对方此时更需要说,而你更想听。周围都是人的时候,也不代表一定要说话,因为有时候跟人待在一起就感到挺满足的。
有意义的聚会不是在人群中刷存在感,有的人喜欢一对一的聚会,因为更有亲密感,**会真正了解对方,彻底尽兴的聊而不是泛泛地聊。这是一个在社交的大原则上用得到的策略,社交中也存在假性亲密,质量不高的泛泛之交更*让人觉得疲倦和无意义,所以真正的目的是获得友谊和有意义的信息,原则仍然是交往真心喜爱的人。
2、不会经常社交,但外出时会保持一个好的状态
社交之前人会有一个心理准备过程,当你很好地和自己相处,满足了和自己待在一起的那部分,在社交中的状态会更好。
当不想说话的时候,强迫自己社交是一件非常消耗精力的事,不管是面对面,还是通过社交软件。但也不是不理对方,情商与社交的关系--重庆情商心理学培训
可以礼貌地回复,让对方知道自己听到了。
3、在自己不感兴趣的话题上停下来
有很多话题,如果和在场的人无关,会让人越来越乏味。你可能经常在社交中遇到这样的人,无休止地谈论自己的父母、工作、恋情、宠物,听着特别耗电。
真正让人舒服的交流是你来我往,就算只是在倾听,也会有呼应。如果变成一个人说,另一个人奉承、吹捧、附和,整个交流会让人感觉虚假不真实。如果不能形成交流,在适当的时候让对话停下来。
4、让别人的注意力停留在自己的身上是有限度的
虽然都希望别人能关注到自己,但每个人能承受别人关注的时间是不一样的,有人能接受十几分钟的瞩目,有人只希望别人看自己几十秒,所以这是一件量力而行的事,社交并不是要一直努力抓住别人的注意力。
5、自我评价是正常的
社交中的“内心活动”很丰富。如果你本来就在期待自己在社交上有所改变,那么,就会特别关注自己表现得不够好的地方。比如退缩了,表达不理想,不够活跃,但这是一些非常正常的内心活动,你把它们藏在心里,别人也把它们藏在心里。允许自己在完善的路上有一些反复。
高情商的表现是内外向平衡的结果,而内外向平衡依靠的又是*处的能力,并不是某种性格因素让我们变得受欢迎或者不受欢迎,要不断在人群中找到一个完整的自己,平衡是较管用的调整方式。
这可以让我们把内向、外向放到一个发展性的角度来看,不把自己固化在某种性格中,或者淹没在人群中丢失掉自己。
情商与社交的关系--重庆情商心理学培训
(一)
爱给建议的大易
小艾老公大易是一个喜欢给别人建议的人,每次小艾和老公述说自己糟糕心情的时候,得到的都是老公滔滔不绝的建议。
一个沮丧的女人遇到一个自以为是的男人,最后的结果一定是不欢而散。
因此小艾就认定大易一点都不懂自己。
后来,小艾学聪明了,她意识到不是老公不懂自己,是自己没有明确表达自己的需求,所以,下一次,当小艾需要的是大易的安慰和支持的话,小艾就会提前对老公说:“亲爱的,我只是想和你说说,不需要你的建议,你听听就好了!”
这样持续了几次,小艾觉得老公的情商终于提高了一些。
但事情发生了逆转,让小艾开始重新思考自己的情商,并**会理解了大易的言行。
(二)
同样爱给建议的小艾
事情是这样的……
大易较近很郁闷,业绩完成的不好,年底参加各种会议,都是被各种批。
有一天,大易喝了酒回来,两个人正好聊聊各自的工作,郁闷的大易说不想干了,整天赚着卖白菜的钱,操着卖白粉的心,上面是老板对自己的不满,下面是下属对自己的各种不服,干脆啥也不干,就等着单位开了我得了,这样我还能拿到补偿…….
小艾听到老公这样说,就开始教导老公:“你怎么能这么想呢?作为一个单位的中层**,你应该把注意力集中在怎么完成业绩,怎么管理好团队,而不是放在这里”…….巴拉巴拉,小艾开启了自己的教导模式。
这时大易脸色明显已经阴沉了下来,但小艾还是没有觉察,还在嘚啵中,大易终于受不了,吼道:“我不需要你的建议,也不需要你告诉我怎么做,我这样做就有这样做的道理…….“
小艾被老公这么一吼,脸有点挂不住,就闭嘴不再说话。
小艾和大易各自沉默,仿佛空气也凝固了一般。
几分钟后,小艾意识到自己根本没有理解到老公的不容易,大易较近压力大,心情郁闷,所以才会有各种想法,大易是一个不怎么*打开心扉的人,他其实能和自己说出他的不容易,对于他来说,已经是很大的勇气,结果还得到自己这样的一番说教。
想到这里,小艾转身重新温柔地对大易说:“对不起,刚才是我太着急了,所以没有顾忌到你的心情,现在你再说说吧,无论你做什么决定,我都支持你!”
大易脸上的冰开始融化,说:“我不需要你的建议,只是想让你听我说说话而已。”
小艾和大易冰释前嫌,两个人又聊了好久的心里话…….